24 Şubat 2013 Pazar

24.02.2013

Günlerdir günlük yazmıyorum.Yorgunluktan birazda anlatmaktan bıktığımdan.Her şeyi yazmamaya söz verdim zaten.Bugün mükemmel geçti.Sabah kalkıp cake dinledim,sokağa çıktığımda havanın güzelliğinden bir süre sırıtarak dolaştım.Kursa gidip çizim yaptım.Kurs çıkışında hülyayla şiir yazdık.Hemde hayvan gibi oturup yazdık.İkimizde moda tasarım değil de dramatik yazarlık okumak istiyoruz ama resim belasına bulaştığımız için değiştiremiyoruz.Allah büyük.4 gün sonra 19 olucam ve korkuyorum ve doğum günü kutlamak istemiyorum ve o gün bütün gün uyumak istiyorum.Yetkililere duyurulur.

Meşe Yaprakları

Karşımda yatağımın içinde oturuyor.Tam da karşımda sigara içiyor.Bense kitap okuyorum.Müzikleri o açıyor.Hepsi çok güzel.Bana gülümseyerek bakan suratına dayanamayıp yanına gidip sarılıyorum.
...diyebilmeyi çok isterdim.Muhtemelen şu an uyumuştur ya da film izliyordur.Beni düşündüğüne eminim ama.

23 Şubat 2013 Cumartesi

bugün sadece evde oturup dark brown içip yemek yapmak istiyorum ama tabi ki de az sonra yatağımdan kalkıp hazırlanıp kursa gidicem.

22 Şubat 2013 Cuma

21.02.2013

Son 58768 kaç gündür her akşam deniz beni teselli ediyor her konuda.Yemin ederim kafamı sikmek istiyorum.Benden nefret edecek sonunda o olcak.Bir arkadaşım vardı.Onu sikeyim.Arkadaşım falan değilmiş.İnsanlardan kazık yemekten,insanların hayatımı sikmesinden hoşlanıyorum.Ama bu kadar da hayvan olmayın amına koyayım.
 Bugün bütün gün agoradaydık.Alışveriş merkezi fobisi olan ben, bu kadar saat bir de starbucksta nasıl oturdu bilmiyorum.Ama cansuya çok güzel bi doğum günü hediyesi aldım.O da yeni bi arkadaş bulmuş bi kaç saniye kıskandım.Denizin nilsuyla konuştuğunu öğrenince de kıskandım.KISKANCIM ÇÜNKÜ.Neyse işte deniz lütfen bu kısımları okuduğunda bilmiyormuş gibi yap.
 Onun haricinde eğlenceli ve akşam saatlerinde yine bişeylere yan bastıklı saatlerdi.Geçmişi özlemiyorum ama geçmişte hissettiklerim o kadar güzeldi ki onları çok özlüyorum.Birde insanlara bu kadar ifşa olunca kendimi çıplak gibi hissediyorum.Gerçekten ben bilinmemesi gereken biriyim.
 Artık şu şubat ayı bitse de iflas etmekten geri dönsem....Herkes bu ayda doğmuş amına koyim.

21 Şubat 2013 Perşembe

http://www.youtube.com/watch?v=jMeBAltloqo


Tavanımda onun çizdiği at resmi bakıp bakıp gülüyorum.Bana yazdığı şiir cüzdanımda günde en az 2 kez okuyorum.
 Birbirimizden habersiz hem kendine hemde bana aldığı batmanli tişörtü aynı gün giyecek kadar aramız tuhaf bir şey var.
 O yanımda olduktan sonra saatler,saniyeler,insanlar hepsi ayçiçekleri,her yer ayçiçeği tarlası.Böyle bir şey işte.Sürekli gülümseten.

20 Şubat 2013 Çarşamba

Bunu okuduğunda bana kızma :(

Bazen paranoyaklaşıyorum.Ne bileyim kafamda kuruyorum,kuruyorum.Sonra kendimi kötü hissediyorum.Ama başkalarını sevme lütfen.Sana güveniyorum ama bana hayat hiçbir şeyin garantisini vermiyor.Aklım sende güzel kalsın.Tereddütle yaşamayayım istiyorum.
 

18-19.02.2013

Şu an odanın merkezi sayılan yerde,zemine sıfır şekilde oturuyorum.Günlerdir en çok söylediğim şey kimsenin hayatı tabi ki kolay değil.Annem tam bir manyak.Kavga ettiğimiz halde bana kek yolluyor.Gerçi keki kız kardeşim yapmış.Neyse,ben ona nasıl davranmak istediğimi bilmiyorum ve bu yüzden siktir ettim.Hava ne zaman güzel olsa evdeyim.Sıkıntıdan kafamı kesip aynaya asıcam.Evde yalnız olmaktan aşırı derecede sıkıldım.Dünkü konuşmada geçen,yani bana söylenen, "hayatındaki her şeye iplerle bağlısın,gitsen gidersin yani." cümlesi şu an ki durumumu açıklıyor.Stres altında bir sürü sivilce çıkarıyorum.Mutlu olmam gereken şeyleri hissedemiyorum.Aslında şu an kafamı sikmem lazım çünkü evle bir problemim yok,arkadaşlarımla iyiyim,hayatımda deniz var ve onu seviyorum.Bütün bunların bana bir şey ifade etmemesi güzel şeylerin hayatımdan çabuk gitmesiyle alakalı da olabilir tabi.Hiçbir kısıtlama dahil olmadığım halde o özgür hissettiğim anları yaşamayı özledim.Sanırım az sonra yürüyüşe çıkıcam.Otobüslerdeki 63465316 ırktan insanı da sikeyim ayrıca.

17 Şubat 2013 Pazar

Boğulmak

Fiilen uçuyor,bilmediği sokak aralarına
En çok istediği şey ki;
Tek kişinin geçebileceği bi sokak
Kulaklarından gözlerine olan bir yolculukta
kayıp şişeler topluyor
Beynine ilişen ray sesleri
Kara dumanlar çıkara çıkara gidiyor
Dünyada en çok istediği şeydi belki
topuklu ayakkabısının ince bir silaha dönüşmesi
İlk vuruşta onu öldürmesi
Daha yeni görmüştü halbuki annesini
Anımsadığı şey küfrede küfrede söndürdüğü sigarasını
İçinde romanlar yazıyor oysa
Şeytanın kadını diyor ilk cümlesinde
Elini ceketinin cebine atıyor
Sigarasını çıkaracakken
Anlıyor
Cebinde tek jeton kalmış
Son hikayesini anlatıyor

17.02.2013

18 yaşındayım.11 gün sonra 19 olucam.Büyüyorum.Yaşıtlarıma kıyasla milyon kat daha bilinçliyim.Bunun kesinlikle farkındayım.Büyüdükçe sakinleşiyor ve aksi durumlarda,tartışmalarda orta yolu bulmaya gidiyorum.Bağırmak nedir unutuyorum bazen.Hayatıma çeki düzen veriyorum.Geleceğime konsantre oluyorum.Oturup kalkışım,söylediklerim,sosyal hayatım bile benimle beraber olgunlaşıyor.Önceliklerimi değiştiriyorum.Etrafımdaki insanlarla en zararsız biçimde yaşamaya konsantre oluyorum.
 Yetmiyor bunlar.Canım anneme yetmiyor.
 Aramızdaki yaş farkını göze alırsak,yaşadığımız hayatların farklılığını,düşüncelerimizin,isteklerimizin çarpışmasını düşünürsek dünyanın en uyumsuz ilişkisini yaşıyoruz.
 Hayatım boyunca yalan söylemeyi sevmedim.Sevemedim.Her zaman karşımdakine her şeyi en doğru şekilde nakletmeye çalıştım.İletişim kurabilmek için gerektiği zaman kendimi değiştirdim.
 Ama annemle sakinleştiriciler olmadan konuşamıyorum.Nasıl bi inanca sahipse bana doğuştan güvensiz.Bugüne kadar neredeyse hiç yalan söylemedim ona.Uzun zamandır da konuşmuyorduk.Doğum gününde devam etmez bu böyle deyip ona sürpriz hazırlayınca gerçek anlamda yüz buldu benden.
 Ona çok kızıyorum.Beni bugüne kadar neredeyse hiç sevmedi.Yaşadığım hayatla ilgili tek bir soru bile sormadı.Ona keza babamda öyle.Senelerdir odamdayım.Akşam yemeklerini bile onlarla beraber yemiyorum.Kendimi soyutlamak istemezdim tabi ki.Ben rahatsız bi insan değilim elbette.Aile belki de benim için her şey olabilirdi.Ama bugüne kadar beni gerçekten ne ağlattıysa her şey ailem yüzündendi.
 Daha farklı bir şey istemiyorum artık.Kurtulmak istiyorum.Biliyorum,farklı bir hayatta da hatırlamıyor beni.Umrumda değil.Sadece onlarla aynı evde soluk alıp verirken kendimi aşağılanmış hissetmek istemiyorum.Aidiyet duygusu neymiş öğrenmek istiyorum.Hayatım boyunca hiç kimseden işitmediğim hakaretleri beni dünyaya getiren insanlar duymak istemiyorum.

16.02.2013

Hayatım öyle tatlı ki 5 dakika kendi kendime melankolik olamıyorum.Deniyorum gelip sıçıyolar.Yazamıyorum da amına koyayım.O olaya ayrı bir sinirliyim.Kız günü yapalım dedik bugün konuşmaların yarısını hatırlamıyorum.Uyuyordum cidden galiba.Deniz olmadan hiçbir şey yapmak istemiyorum.Kızlara bu sefer ki ilişkimizi anlatınca bi onaylama durumları oldu.Bu benim için sevindirici tabi.Bazı insanlarında kafasını sikesim geliyor.Ama bu durum geçmiyor.Bi de tuhaf yine.Ama kötü anlamda.Benimle ilgili değil.Ama korkuyorum.Neden olduğunu da bilmiyorum.Anasını sikeyim.

16 Şubat 2013 Cumartesi

Daha cevap atmadı diye tuvalete bile gitmiyorum.O olmadan dışarıda uykum geliyor.Of hiç bilmiyom.

Sigara sarmak gerek

Birbirini çok seven iki kişi bir ırka ait değildir,bir yere de.Onlar sadece bir kişidir.Hiçbir kavrama sığamazlar.Çünkü ne olurlarsa olsun sadece beraberken öyle güzel gülümsüyorlardır.

Kalbimde küçücük,büyük bir yer

http://www.youtube.com/watch?v=MJUzybJxD0c

15 Şubat 2013 Cuma

15.02.2013

Sabah saatin 4 olduğunu umarak uyandım.Zaten uyuyamadım.Bi ara yatağın içinden yandaki inşaata bağırdım.Ben bağırmayı kestim ve gürültü kesildi.Her hafta cuma aynı şeyi söylüyorum ve her hafta benim bağırışım bittikten sonra ses kesiliyor.Sonuçta haftada bir gün doya doya uyuyabiliyorum.Bütün gün neredeyse mutfaktaydım.Annemin doğum günü olduğu için yemek yapmaya karar vermiştim.Kız kardeşimle yemek programlarına taş çıkartan bi performansla yemek yaptık.Bi de pasta yaptık.Babam pastacı ama hayvan olduğu için bugün anneme pasta yapmadı.Bizde sürpriz olsun diye kendimiz yapalım dedik.Şakalı bir de doğum günü yazısı yazdık pastanın üstüne.Yedik,içtik,henüz kimse sıçmadı.Ama pastayı görünce bi gülüştük.Zaten süslemelerle yazıyı yazarken bi ara gülmekten mutfak fayanslarına yapıştım.Kitap almaya karar verip çıkmaya üşendim.Artık erkenden uykum geliyor.Resim yapmak istiyorum ama çok yorgunum.Tanımadığım biri az önce twitterda saçma sapan arkadaşlarım arasında dalga geçtiğimiz bi olayın fotoğrafını favorilere aldı.Ne alaka yani?Nesine güldün çok merak ediyorum.Bi de her geçen gün hiçbir şeyi tam anlamıyla bilmediğimi anlıyorum.Her şey hakkında yarım bir fikrim var.Sanırım salağım.Yarın kız günü yapıp sevgilisiz dışarı çıkıcaz.Sonunda herkes birbirini hatırladı.Öyleli bişey işte.
Pastanın üstüne de "İyiki Doğdun Cnm Anam" yazdık.Ki nin ayrı olması gerekiyordu ama kız kardeşimde benim gibi türkçeyi erken yaşta terk ettiği için bilmiyor.Zaten yazıyı da pastaya sığdıramadık cnm yazdık.
Geçmiş zaman içerisinde hayatımın ortasına koyduğum biri bana "kusura bakma ama benimde bir hayatım var,önceliğimde değilsin." demişti.İnsanlar beni tekme tokat dövse daha mutlu olurmuşum.

Adının Nasıl Okunduğunu Bilmiyorum

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qxmcQGeNcMc
 Ne zaman aklımı,kalbimi birine açsam bir katman daha oluşuyor ruhumun derinliklerinde.Ben asla bilinmemesi gereken bir insanım.Bilinmemesi gereken şeyler yapmalıyım.Bana dair en önemli şey sadece kendime anlattıklarım.Çoğu zamanda insanların ne düşündüğünden çok kendi düşüncelerimi önemsiyorum.İstediğim hayat kolay,istemediğim hayat çok yorucu.

14.02.2013

İnsanları anlamsız bulmak anlamsız geliyor.Deniz geç cevap yazıyor.Dışarıda.Canım çok sıkılıyor.Sevdiğiniz insanlarla her şeyi konuşabiliyorsanız mükemmel.Hayatımı sikeyim demekten çok sıkıldım.Sanırım az önce babamın horlama sesi geldi.Acıktım ama aç değilim.Canım hiçbir şey yapmak istemiyor.Bugün güzeldi,tuhaftı da ayrıca.Neyin tuhaf olduğunu bilmiyorum.Bi arkadaşımla son beş dakikadır sadece göt kılından bahsediyoruz.Bunun saçma olduğunu biliyorum ve sıkıntıdan nasıl öldüğümü anlatamam.Genel olarak hayatım güzel.Denizle tekrar çıkıyoruz.Sırf sürekli aynı şeyleri söylüyo olmayayım diye bu konu hakkında her zaman bir şey yazmayacağım tabi ki.Bu arada teomanın necip şarkısını dinleyin çok güzel.Sigara içmekten ağzım burnum ağrımış şu an onu anladım.Sevgililer günü olması bana niye bu kadar saçma geliyor acaba?

6 Şubat 2013 Çarşamba

06.02.2013

Ölü bir adamın ahtına bir sürü şey söylüyoruz.Sigaralarımız közlere dönüyor içememekten.Dediğin en güzel cümleydi bu biliyorum.Ahmet Erhan şiirlerini okutmalıyım sana,benim kadar seversin.Kimse sormuyor bunu.Sormasınlar istiyorum ama sen paylaşılacak kadar büyük ve paylaşılamayacak kadar iyisin benim için.Yazıyorum ya.Öyle iddia ediyorum.Arkadaşlarım sevmezler yazdıklarımı.Günlük tutmaya niyetliydim oysa.Onun için gelmiştim buraya.Eskisi gibi yazıyorum yine.Yine ve yine.Olduramadıklarım ne güzel kelimedir şimdi.Bir benim ağzıma yakışır.Ahenginde solan bir sürü çiçeği es geçiyorum.Hükümet kötüye gidiyor.Sinirleniyorum.Sen çok güzel seviyorsun.Bu yüzden vazgeçemiyorum belki.Bir olasılık da seni seviyorum.Vaat ettiğim bir sürü şey var hayata.Sırf bunun yüzsüzlüğüne düşüp sevemiyorum seni.Ben bi kendine verdiğim sözleri tutarım.Affet beni.

aaaaaaaaaaaaaa

Koyucam göte gitsin abi ya.O hayatımda olsun da nasıl olursa olsun.2 hayat birden yaşayacaksam da olsun.Bir insanla bu kadar aynı olup da bu kadar da farklı olunmaz ki amına koyim.

4 Şubat 2013 Pazartesi

03.02.2013

Ağlamadan önce herkesin burnu sızlar.Ölmeden Di'ano şarkısı dinlenmeli bir kez.İnsanlar ihtiyaçları olmasa anımsamıyor beni.Ruhum aşağılanıyor.Aşağılık ruhum.Üstüne basıp geçen,tüküren bir sürü insanın olduğu kaldırımlara serili,canım ruhum.
 Kalbimi kıran adamları biriktirip müebbet veriyorum."Ölene kadar beni seveceksiniz." Ahmet Erhan yazmam gereken bütün şiirleri yazmış.
 Bugün günlük olmayacak bu.Bugün bilmiyorum.Otobüs daha uzun bir yola gitsin,2'li koltuklarda daha çok tek olayım istedim.
 Bugün kalbim biraz buruk.Tanju Okan şarkılarından hallice,güzel şiirlerden kırılmış gibiyim.

2 Şubat 2013 Cumartesi

Bir şeyler Yaz

Posta kutularının kapakları açık
Kalp kapakçıklarında bir ihtilal söz konusu
Protesto çeken menteşeler
ve
birbirine sevdiğini söyleyen düşmanlar
Sıradan gelenin hüznü
Olağandışı izlenimlerin sonunda
Bir gülüşü ikiyle çarpmışlar
Üstüne yetmezmiş gibi birde sese dönüştürmüşler
Anlam kargaşaları
Anlamdan doğamayan sözcükler
İçimdeki kof ışık
İçimdeki
Olmayan
Olamayan ve olamamaktan öte
Oldurulamayan
Eksik bir şeyler dize geliyor ve
kaçıyorum
Her zaman yaptığım gibi

01.02.2013

Thom Yorke'un ses tellerini koparmak istiyorum.Çünkü o sesten çıkan her şey resmen damarlarıma nüfuz ediyor.Bu ara yine halüsinasyon görmeye başladım.Sigaralarımın hareket ettiğini zannediyorum.Ya da havada olmayan böcekler görüyorum.Paranoyaklığın son sınırlarında ip atlıyorum.Bugün kendimi çok yalnız hissettim.Önümüzdeki hafta Vega konseri var.Deniz saçlarımı çok beğendi.Yarın olmasını sadece sabah kahvaltısında pizza yiyebileceğim için istiyorum.Soğuk pizzayı kahvaltıda yemek harika bir şey.Kendimi ne zaman yalnız hissetsem Radiohead dinliyorum.Bu kötü bir şey.Her şey isteğim doğrultusunda devam ediyor ama ben yine eksik bir şeyler buluyorum.Mutlu olmayı bilmiyorum.Şubat ayı da geldi zaten.

1 Şubat 2013 Cuma

31.01.2013

Makyaj silmeyi sevmiyorum.Makyaj yapmayı da.Bugün tam anlamıyla günler tepelerden aşağı koşan vahşi atlar misaliydi.Güzel başlayıp bok gibi bitti.Ben pis bir insanım yakınımdaki insanlarla alakalı kötü bir şey olduğunda tam anlamıyla içten üzülemiyorum.Nasıl bir huysa artık.Bugün kitap yazma olayımla ilgili istikrarımı arttırdım.İnsanların benim şiirlerimi,yazılarımı okumalarını çok istiyorum.Bunlar hep ego.Ama mütemadiyen sırtımı dayadığım tek şey şiirlerim.
 Artık burda yazdığım şiirleri her gün bir tane olmak üzere paylaşıcam.Eleştirin,alın duvara atın isterseniz götünüze sokun ama fikirlerinizi merak ediyorum.
 Bi de renkli bi kafanız varsa otobüste insanlar görgü kurallarını ihlal edip siz inene kadar bakıyor.Çok korkunç.